Questions stupides et le merveilleux «piton mute»

À mon travail, je devrais dire mon ex-travail car il semblerait que je ne sois pas assez disponible à leur goût, il y a parfois des gens qui posent des questions stupides. La fin de semaine dernière, une madame en a surpassé plus d’un au royaume des questions stupides. Il était environ 3 h lorsqu’une alarme médicale est apparue à l’écran. Mon collègue appelle la personne en question :

 

Dring dring dring …… Une dame répond.

Collègue : Bonjour madame, c’est la centrale d’alarme. Est-ce que tout va bien?

 

La dame en question : Heuu oui, pourquoi est-ce que vous me demandez ça?

 

Collègue : C’est que nous avons reçu une alarme médicale provenant de chez vous?

 

La dame en question : Mais c’est que je faisais juste un test moi, je voulais voir si ça fonctionnait.

 

Collègue : Je peux vous confirmer que ça fonctionne. Mais la prochaine fois que vous désirez tester votre système, appelez-nous avant pour nous avertir. Parce que lorsque nous n’arrivons pas à vous joindre, on appelle le 911.

 

La Dame en question : Je ne comprends pas pourquoi vous m’appelez à 3 h du matin. Êtes-vous ouvert 24 h sur 24 ?

 

Collègue : C’est une centrale d’alarme madame, bien sûr qu’on ait ouvert 24 h sur 24 !

 

 

 

Lorsque le collègue a partagé cette petite histoire avec nous, il nous a aussi partagé ce qu’il aurait voulu répondre à la dame. Alors quand celle-ci lui a demandé si on était ouvert 24 h sur 24 suites à l’appel pour son alarme médicales, Collègue aurait voulu lui répondre : Ben non madame on n’est pas ouvert 24 h sur 24 pis votre crise cardiaque va devoir attendre les heures ouvrables !!

 

Autre moment stupide de la nuit, une alarme s’est déclenchée dans une compagnie au début de notre quart de travail. Comme nous avons été incapables de joindre un responsable sur la liste d’appel la première fois, nous avons tenté de joindre un responsable à chaque heure suivante. Oui, je sais, c’est chiant être obligé d’appeler le même client toute la nuit. Vers 4 h du matin, je viens tout juste de terminer la liste d’appel pour la quatrième fois de suite lorsque je reçois un appel :

 

Couverte : Central bonjour, Central good morning.

Le monsieur : Ouin t’as-tu essayé d’appeler chez nous ?

 

Couverte : C’est possible monsieur, mais je vais avoir besoin de plus d’information pour être certaine.

 

Couverte cherche fort fort avec Le monsieur qui l’aide pas fort fort et fini par trouver pourquoi et pour qu’elle compagnie Le monsieur à été appelé.

 

Couverte : Nous avons tenté de vous joindre, car une alarme s’est déclenchée à Tel Endroit, nous avons dû aviser les policiers. Nous voulions vous en aviser.

 

Le Monsieur : Mais quessé t’avais d’affaire à appeler quatre fois chez nous ? Tu nous as réveillés quatre fois cette nuit. J’ai une femme pis un bébé moi. T’as-tu idée de c’est quoi un bébé qui se réveille quatre fois dans la nuit toi ?

 

Couverte : Je suis désolée, monsieur, je ne faisais que suivre les procédures.

 

Couverte appui sur le piton «mute»

 

Couverte : T’avais juste à répondre la première fois, innocent!

 

Haaa la merveille du «piton mute» !!! Je suis certaine que tous ceux qui travaillent dans un centre d’appels seront d’accord avec moi, ce petit piton merveilleux peut en sauver plus d’un du burn-out. Il permet de se défouler sur le client, et ce, en temps réel, sans que ledit client soit au courant !!

Mon travail

Comme la plupart des étudiants, je dois travailler pour payer le loyer. Et, comme la plupart des étudiants, j’occupe un poste merdique, fais un travail merdique et, suis pas du tout hautement stimulée intellectuellement. Certains étudiants ont la chance de travailler comme serveur/serveuse et de faire beaucoup d’argent. De mon côté, je travaille dans une centrale d’alarme. Bien que je ne fasse pas beaucoup d’argent, cet emploi me donne la chance de me faire crier dessus régulièrement et donne parfois lieu à des situations cocasses, comme celles qui suivent.

 

Mise en situation :

Il est trois heures du matin dans la nuit du vendredi au samedi. Une alarme s’est déclenchée dans une quelquonque compagnie et votre fidèle Couverte doit appeler les gens sur la liste d’appel. Il est, par ailleurs très important que je parle (et divulgue des informations)à ma personne contact. Cette personne et seulement cette personne. Dans le cas qui nous occupe, je dois communiquer avec un monsieur qui, de par son prénom, appartient à la génération de mes parents.

 

Dring Dring Dring

 

Petite Madame : Oui allo

 

Couverte : Bonjour madame, désolée de vous déranger à une heure aussi tardive c’est la centrale d’alarme pour compagnie quelconque, j’aimerais parler à Petit Monsieur s’il vous plaît.

 

Petite Madame : Ben là vous êtes qui vous, madame.

 

Couverte : Je suis l’opératrice de la centrale d’alarme pour la compagnie quelconque.

 

Petite Madame : Ben yé pas là mon mari. Pis qu’est-ce qui me dit que vous êtes vraiment de la centrale ?

 

Ce que couverte aurait voulu répondre : Vous avez raison Petite Madame, je suis pas vraiment de la centrale, je suis sa maîtresse qui appelle à la maison plutôt que sur son cellulaire pour un ‘’late night booty call’’ à trois heures du matin, je voulais être certaine que vous soyez au courant que votre vieux mari croulant et fort probablement bedonnant, couche avec une jeune femme de 24 ans !!

 

Ce que gentille Couverte désirant garder son emploi à répondu : Je suis l’opératrice XXX de la Cetrale XXX et vous pouvez nous rejoindre au XXX-XXX-XXXX .

 

Non, mais, le monde est bizarre des fois !

 

C’est un peu comme l’autre madame qui m’appelle une fois. Elle avait vu un reportage à la télé qui disait que les systèmes d’alarme n’empêchent pas les cambriolages, que les voleurs peuvent entrer chez elle sans que la centrale le sache.

 

Petite Madame : Oui bonjour c’est pour une information.

 

Couverte : qu’est-ce que je peux faire pour vous ?

 

Petite Madame : Ben j’ai vu hier à la télé que mon système d’alarme n’empêchait pas les voleurs de me cambrioler, messemble que ça a pas d’allure ça.

 

Couverte : C’est pourtant vrai madame, si les voleurs coupent le fil de votre ligne téléphonique, nous ne recevrons pas la communication.

 

Petite Madame : Oui, mais là, ça a pas de bon sens ça !

 

Petite voix interne et démoniaque de Couverte : Ok fait que si des cambrioleurs réussissent à faire des vols de banque sans se faire prendre, ton petit bungalow devrait être «safe» lui ?

 

Ce que Couverte a vraiment répondu : C’est pourtant vrai ( s’en suit une longue explication technique sur le pourquoi du comment).

 

Petite Madame : Oui mais là, moi je fais quoi si je veux pas me faire cambrioler ?

 

Petite voix interne et démoniaque de Couverte : Tu t’achètes deux gros dobermans dressés pour l’attaque, comme ça ils vont pouvoir manger le gros méchant voleur !

 

Ce que Couverte a vraiment répondu : Ben on à toujours un autre système un peu (beaucoup) plus cher qui ….

 

 

Et la meilleure d’entre toutes

 

 

Couverte : Oui bonjour monsieur, c’est la centrale d’alarme qui appelle. On a reçu une alarme à votre domicile. Nous avons parlé à une dame sur les lieux. Elle dit être votre belle-mère, mais elle n’a pas le mot de passe. Malheureusement, nous avons dû appeler les policiers.

 

Monsieur : Haa effectivement ma belle-mère est chez moi. J’ai oublié de lui donner le mot de passe.

 

Couverte : Voulez-vous que j’annule les policiers monsieur, il n’est pas trop tard.

 

Monsieur : Non non surtout pas. Laissez-les se rendre à la maison .

 

 

Bon je savais que les gars n’aiment pas toujours leurs belles-mères, mais là, c’est le comble !