No sleep tonight

J’ai cette chanson dans la tête depuis ce matin…

Artist: The Faders
Song: No Sleep Tonight

I got you
I got you on my mind
And its time to make you see
(What I want)
So I’ll just make this
A little more obvious
Cos I get what I want
And I want you to get with me
(You wanna get with me)

Don’t think you know
How far I’m gonna go

Can’t stop this feeling
You cannot run away
Baby i’m what’s on your mind
You can’t stop this feeling
There is no escape
No sleep tonight
You won’t get
No sleep tonight

You want me
You want me all the time
And you don’t need nothing new
But you seem to be
A little oblivious
So I’ll show you the way
Cos I think that you need some help

Tell me baby
Are you coming with me?

Can’t stop this feeling
You cannot run away
Baby i’m what’s on your mind
You can’t stop this feeling
There is no escape
No sleep tonight
You won’t get
No sleep tonight

No sleep tonight
Oh
No sleep tonight

What you wanna sleep in?
No sleep tonight
You don’t to spell it out in black and white
What you wanna sleep in?
No sleep tonight
Do I have to spell it out in black and white?

(oh oh oh oh oh)
No sleep tonight
(oh oh oh oh oh)
No sleep tonight
(oh oh oh oh oh)
No sleep tonight
(oh oh oh oh oh)

Can’t stop this feeling
You cannot run away
Baby i’m what’s on your mind
You can’t stop this feeling
There is no escape
No sleep tonight
You won’t get
No sleep tonight

(oh oh oh oh oh)
No sleep tonight
(oh oh oh oh oh)
No sleep tonight
(oh oh oh oh oh)
No sleep tonight
(oh oh oh oh oh)
No sleep tonight
(oh oh oh oh oh)
No sleep tonight
(oh oh oh oh oh)
No sleep tonight
(oh oh oh oh oh)
no sleep tonight
(Oh oh oh oh oh)
No sleep tonight

L’attaque des papillons de nuit, prise trois

Hier soir, Vice-Prez et Jiji sont venus souper à la maison. C’était une de ces soirées improvisées. Au départ, Vice-Prez et moi devions nous rencontrer au centre-ville en après-midi et aller prendre un café. Nous avons finalement choisi d’improviser un souper chez moi et de l’arroser allègrement de Gin tonic. C’est en début de soirée, alors que le souper n’était pas encore prêt que Jiji m’a texté pour me demander si je voulais aller au cinoche avec lui. Vice-Prez et moi avons sauté sur l’occasion et l’avons invité à se joindre à nous pour souper. À son Arrivée, nous étions déjà un peu pompettes.

C’est peu de temps après cela, juste avant que nous passions à table, qu’un papillon de nuit a fait son entrée dans la maison. Des cris stridents suivis de “ Oh my god, there’s a moth in the house”, se sont fait entendre. Nous avons tenté de trouver à quel endroit le terrible papillon se cachait, mais sans succès.

Une fois le repas terminé et la folie bien présente, Jiji et Vice Prez ont repéré l’horrible chose volante. Il était allé se cacher à l’arrière d’une de mes bibliothèques. Ils ont donc entrepris de déplacer la bibliothèque. Puis, Vice-Prez, armée d’un linge à vaisselle, a assommé le papillon. Ensuite, elle a crié quelque chose ressemblant à « Jiji, bring the Febreze, you ave to put Febreze on it ! » Jiji c’est alors laissé aller, sans aucune retenue et a « Febrezé » le papillon, jusqu’à celui batte des ailes sans pouvoir s’enfuir. J’ai ensuite tenté de le faire grimper sur un carré de linoléum (wewoui, le plancher de mon bureau décolle), mais sans succès. Vice-Prez a pris la relève et a réussi à faire monter la bébite sur le carré de lino. Elle la ensuite relâché à l’extérieur!

S’en est suivi un débat sur le «ouin mais the poor thing, we febrezed it, on aurait au moins du lui mettre du truc a laver les vitres dessus, il serait mort plus rapidement » et « ouais mais, le Febreze va pas le tuer, juste le ralentir un peu et il a pouvoir poursuivre sa vie de ugly, horible moth ! »

In the end, ce fut une très belle soirée, pleine de Gin and Tonic effect !

Étape 1: Déplacer la bibliothèque et l’assomer avec un linge a vaisselle.

Étape 2 : L’asperger de Febreze et le regarder battre des ailes sans pouvoir s’envoler.

Étape 3 : Le faire grimper sur un carré de linoléum et le relâcher dans la nature.

Sarah qui saute et qui dans dans mon bureau.

Jiji pensif.

Jiji et sa ” murse” ( as in man purse)

Le festival de la nuit blanche

Le festival de la nuit blanche est un concept bien connu de tous les étudiants universitaires , sauf un gars de la Poly qui n’est pas familier avec le concept, mais ça c’est surment parce que c’est un génie, modit chanceux ! Je disais donc, tous les étudiants sauf lui connaissent le festival de la nuit blanche et s’y adonne au minimum deux fois par année. Par contre, il est à noter que le festival semble être célébré plus fréquement chez les étudiants en traduction à Concordia. Dans une rare occasion, il a même été observer au cours de la première semaine de cours à la rentrée 2006. Wewoui ( pour employer le terme de Castor), vous avez bien lu, la première semaine de cours. Alors, en tant qu’étudiante en traduction à Concordia, et donc experte en matière du festival de la nuit blanche, je vous propose ici une liste des signes et symptomes de l’étudiant dans le jus et/ou en plein festival de la nuit blanche.

- L’étudiant semble avoir deux gros coups de poings en pleine figures. Détrompez-vous, ce sont en fait des cernes.

- L’étudiant mâle ou femelle, considère le rasage comme étant une activité qui prend trop de temps.

- L’étudiant, au réveil, se dirige vers la cafetière les yeux fermées. Il se guide maintenant à l’odeur.

- L’étudiant boit un minimum de 6 cafés le matin.

- L’étudiant se rabat sur le Pepsi en millieu de journée car son estomac menace de se trouer pour cause de trop grande quantitée de café dans le corp.

- L’étudiant oubli trop souvent de manger, ou alors ils considère cela comme une perte de temps.

- L’étudiant qui n’a ni parents ni amis pour lui rappeller de manger, risque fort de perte une dizaine de livres.

-Le niveau de stress de l’étudiant est inversement proportionnel au nombres de jours restant avant la remise d’un travail.

- L’étudiant stressé profite de son congé de pâques pour faire la fête dans les bars, espérant ainsi faire que le stress diminuera en raison de l’alcool ingéré.

- L’étudiant, voyant le nombre de jours diminuer avant la remise d’un travail passe du mode ” Festival du manque de sommeil” Au mode ” festival de la nuit blanche”

- L’étudiant commence alors a ressentir des douleurs dans le haut du dos causé par la position clavier d’ordinateur.

- L’étudiant à le niveau de stress au maximum.

- L’étudiant a le Shake.

- Certains étudiants, surout ceux qui on le gras du fessier peu dévloppé, ressentent des douleur au popotin. Ces douleurs sont associées aux chaises mal rembourée.

- L’étudiant ne voit même plus ses fautes.

- L’étudiant procrastine de plus en plus.

- L’étudiant communique par msn avec les membres de son espèce prenant part au même festival que lui.

- L’étudiant dit des niaiseries et a des fous rire pour un rien.

Pour vous prouver la véracité de mes dires, je vous offres quelques extraits de conversation msniques du plus récent festival de la nuit blanche… heuu celui qui se déroule présentement là !

Couverte: Passer la journée assis sur sa chaise mal rembourée peut parfois faire mal au cul, surtout quand on en a pas! says:

pis, ten es ou toi

≈¤≈¤≈Jiji≈¤≈¤≈ Déménagements… Ottawa–Montréal ==> Dans 18 dodos ……. Montréal–Paris ==> Dans 80 dodos says:

6 pages

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la moitié

Couverte: Passer la journée assis sur sa chaise mal rembourée peut parfois faire mal au cul, surtout quand on en a pas! says:

ouf !!

Couverte: Passer la journée assis sur sa chaise mal rembourée peut parfois faire mal au cul, surtout quand on en a pas! says:

nuit blanche ?

≈¤≈¤≈Jiji≈¤≈¤≈ Déménagements… Ottawa–Montréal ==> Dans 18 dodos ……. Montréal–Paris ==> Dans 80 dodos says:

wewoui

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≈¤≈¤≈Jiji≈¤≈¤≈ Déménagements… Ottawa–Montréal ==> Dans 18 dodos ……. Montréal–Paris ==> Dans 80 dodos says:

ça va faire changement

Couverte: Passer la journée assis sur sa chaise mal rembourée peut parfois faire mal au cul, surtout quand on en a pas! says:

tu travailles demain ?

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wewoui

Couverte: Passer la journée assis sur sa chaise mal rembourée peut parfois faire mal au cul, surtout quand on en a pas! says:

je t’admire !!

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moi jvais admirer mon lit demain soir à 17 h

Couverte: Passer la journée assis sur sa chaise mal rembourée peut parfois faire mal au cul, surtout quand on en a pas! says:

wewoui !

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≈¤≈¤≈Jiji≈¤≈¤≈ Déménagements… Ottawa–Montréal ==> Dans 18 dodos ……. Montréal–Paris ==> Dans 80 dodos says:

et les Red Bull demain

Couverte: Passer la journée assis sur sa chaise mal rembourée peut parfois faire mal au cul, surtout quand on en a pas! says:

oui !! vive le café turc

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je sais pas si ya des études qui ont été faites sur le “withdrawal” des étudiants par rapport au café à la fin de leur bac, quand ils entrent sur le marché du travail…

Couverte: Passer la journée assis sur sa chaise mal rembourée peut parfois faire mal au cul, surtout quand on en a pas! says:

je sais pas moi non plus … tiens ca s’en va sur mon blogue cette conversation !

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ouais ben on l’est tous
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faut être fou pour devenir traducteur
Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:
hahaha en effet
Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:
le medecin a tous du nous echapper sur le plancher a la naissance
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moi il doit m’avoir pris par le pied, comme une truite
Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:
hahahaha !
Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:
jiji est une truite !!
Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:
scuse je suis en manque de cafeine
Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:
le pepsi diet c pu assez
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vite vite prends ta dose
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Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:
jai mal au dos et au cul !
Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:
pis je suis pu capable de travailler !
Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:
une petite entrée de blogue va me faire du bien
≈¤≈¤≈Jiji≈¤≈¤≈ Déménagements… Ottawa–Montréal ==> Dans 17 dodos ……. Montréal–Paris ==> Dans 79 dodos says:
lol

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Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:

tiens tiens tu es pris en flagrant délis de procrastinage, tu commente mon blogue a 1h47 du matin toi ?

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et je te parle en +

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nanon mais le couple administratif, t’en fais quoi?

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castor et pollux se doivent d’être le roi et la reine du procrastinage administratif

Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:

haaaa vu comme ça ! c’est tout à fait pardonnable !

Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:

je pense que je vais faire mon post sans le passer a antidote !

Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:

je verrais même pas mes fautes, même si antidote me les criait en pleine face !

≈¤≈¤≈Jiji≈¤≈¤≈ Déménagements… Ottawa–Montréal ==> Dans 17 dodos ……. Montréal–Paris ==> Dans 79 dodos  says:

lol

Couverte: Ouin, les gars de la Poly sont populaire auprès des traductrices on dirait !! says:

ouais belle coocurence, je verrais pas s’il me les criait ! Go couverte go !

≈¤≈¤≈Jiji≈¤≈¤≈ Déménagements… Ottawa–Montréal ==> Dans 17 dodos ……. Montréal–Paris ==> Dans 79 dodos  says:

L’art de procrastiner

Chers amis, je dois aujourd’hui vous faire une confession. Dans mes veines, coule du sang royal. En effet, dans un coin reculé de notre chère planète se trouve un petit pays portant le nom de Procrastination, et j’en suis la reine! Je vous jure, même si vous vous forcez, vous n’arriverez jamais à procrastiner autant que moi. Plus la fin de la session approche, plus mon niveau de stress augmente. Plus mon niveau de stress augmente, plus je procrastine, et plus je procrastine, plus mon niveau de stress augmente. Vous voyez le beau cercle vicieux!

 

J’essaie tout de même de travailler tous les jours. Le problème c’est que dès que je bloque sur quelque chose, mon esprit se met à vagabonder vers des choses plus intéressantes que l’érotisme chez Anne Rice (en fait, je trouve cela très intéressant. C’est juste que je bloque souvent sur mon texte). Pour nuire encore plus à ma cause, j’ai de nouveau mal au dos, ce qui implique un retour aux pilules antidouleur, relaxant musculaire et anti-inflammatoire. Ce beau cocktail de médicament à une tendance très marqué à induire chez moi un état semi-comateux. Donc, pas facile pour la concentration. Et dans les moments où je suis éveillée, je me surprends régulièrement à être fascinée par des choses absolument pas fascinantes. Prenons mon plafond par exemple : je peux le fixer et l’observer pendant une bonne dizaine de minutes avant de me rendre compte que ça fait dix minutes que je ne suis plus concentrée sur mon travail! Pourtant, mon plafond est un plafond tout ce qui a de plus normal, rien pour s’exciter la rétine!

 

Et quand ce n’est pas le cocktail de petites pilules qui me force à procrastiner, c’est internet. Bordel, mais voulez-vous bien me dire qui a eu la brillante idée de fournir Internet aux étudiants? C’est une drogue! Lorsque je bloque sur mon travail, il m’arrive de m’octroyer une pause. Plutôt que d’aller prendre une marche, j’opte souvent pour une tournée de mes blogues préférés. Mais plus je vogue sur la blogosphère, plus je découvre de nouveaux blogues. Et plus je découvre de nouveaux blogues, plus je veux en lire! HAAAA un autre cercle vicieux! Bad Couverte, bad Couverte. Voyez, je m’auto flagelle moi-même( oui, je sais, je viens de faire un gros pléonasme) !

 

Au secours, aidez-moi quelqu’un!

Ce que Google peut amener chez moi!

Voici ce que quelques personnes ont tapé sur Google afin d’atterrir chez moi :

 

Méthodes de vengeance (en effet, j’en connais plusieurs!)

 

Que ce que la vengeance ( Ben voyons, c’est la chose que tu fais aux gens qui t’ont fait chier!)

 

ramq renouvellement carte adresse ( oui, en effet c’est tout un bordel)

 

la fille laide ( humm yen a quelques-unes)

 

Elle est tellement laide ( ben la… je suis pas laide à ce point-là quand même! Même un lendemain de brosse je vous l’assure)

 

personne foncièrement méchante ( euuhhh ouais j’en connais certaine)

 

Transformer son habitation en restaurant ( j’avais jamais pensé à ça… Tiens, ça me rappelle, une annonce de Club House)

 

Aventure au bureau (non, j’ai pas écrit un mode d’emploi pour ça. Mais par contre, je dirais que la première étape est de bien se saouler la geule au party de Noël!)

 

Le merveilleux ( haaa ça c’est un mythe, tout comme le gars parfait !Par contre, les gars géniaux existent bel et bien eux!)

 

Chose qui fait chier ( par quelle lettre désirez-vous que je commence?)

 

Coutellerie bébé stainless (ben voyons, qui mange des bébés avec des la coutellerie en stainless? Voyons, tout le monde sait que c’est avec de l’argent minimum qu’un bébé doit être dégusté!)

 

Filles au naturel ( non ya pas de photo de moi avec une forêt amazonienne sous les bras sur ce blogue.. Je connais le rasoir, voyons!)

 

Question stupide ( encore une fois, par quelle lettre désirez-vous commencer?)

 

 

 

Quotes récentes:

- Sérieux, It’s so much better than dinner and a movie! Cause we don’t even kiss astheur !

- Ouais je sais! We actually watch the movie !

( Vive le bilinguisme!)

……….

- Vous êtes allez patiner ?

- Euuh ouais, t’as quelque chose contre ça ? je sais que je suis pas hyper douée, mais quand même, j’suis même pas tombée !)

- Ahhhh yé ben cute!

- Oui, très !

- Yé ben original!

- En effet! C’est ce qui fait le charme !

……….

- Hey look, It looks like a fucking big head band !

- Couverte, It’s a slut skirt!

- Haaa, ben oui! A slut skirt !

- Regarde ici, en vlà une autre slut skirt ! Mais merde, ya juste ça !

- Je pense que du dois porter ça avec des leggings…

- J’espère !

- Moi aussi j’espère !

 

…….

 

Je me demande pourquoi depuis mon dernier post personne ne veut venir manger chez moi ? Pourtant, je vous assure que je ne sers pas de bouffe à chat aux gens qui ne le mérite pas !

 

…….

 

Commentaire d’une miss ayant participé au quotes :

 

“It’s not a headband, it’s a teeny weeny mini skirt!!!”

 

 

 

La vengeance est un plat qui se mange froid…. ou avec des petits pâtés !

 

Nous avons tous, dans notre entourage, une personne qui peut parfois être qualifiée de foncièrement méchante. Bon enfin, ce n’est peut-être le cas de tout le monde, mais c’est mon cas à moi. Par chance, cette personne ne fait pas partie de mon cercle d’amis immédiat. Elle est plutôt la copine de l’ami d’un de mes amis. J’ai donc la chance de ne pas la voir trop régulièrement.

 

La première fois que j’ai fait sa connaissance, cette gente demoiselle a eu la gentillesse de dire que ma mère est une pute. Elle ne disait même pas ça à la blague, elle était tout à fait sérieuse. Par la suite, j’ai appris que ce n’était pas ma mère qu’elle cherchait à insulter, mais bien la mère de mon ami. Big difference !

 

Par la suite, cette jeune femme (je me retiens pour ne pas la qualifier de quelque chose de complètement méchant) a dit a quelques-uns de ses amis qu’elle avait peur que je lui « pète la yeule »!

 

Il fut un temps ou je n’aurais pas hésité à laisser l’empreinte de ma main dans son visage. Mais étant maintenant un rat de bibliothèque tout ce qui a de plus sage et avec de la classe, je préconise d’autres méthodes. Ma vengeance est déjà tout établie. Et croyez-moi, je prévois faire ça avec beaucoup de classe.

 

Je vous raconte. Mon ami doit déménager au mois de juillet. Alors bien sûr, il devra faire un party de pendaison de crémaillère.

 

Mise en situation : Au moment de la préparation de la pendaison de crémaillère.

 

Couverte : Qu’est-ce que tu dirais si on servait des petits pâtés et de la baguette ce soir, il me semble que ça serait bien avec le vin.

 

Lui : Oui, en effet. C’est une bonne idée.

 

Couverte : Pourrais-tu passer chez première moisson chercher des petits pâtés et des baguettes de pain ?

 

Lui : Pas de problème. As-tu besoin d’autres choses?

 

Couverte : ha ben j’y pense là, j’aurais besoin que tu passes à l’épicerie chercher de la nourriture pour chat ?

 

Lui : Heuu c’est que j’ai pas de chat…

 

Couverte : Je le sais bien ! Mais j’ai tout de même besoin de bouffe à minou. Prends de la nourriture molle. Saveur de foie ou quelque chose comme ça. La meilleure qualité possible aussi.

 

Lui : Heuu coudons, veux-tu faire un festin pour Cotton quand tu vas rentrer chez toi ?

 

Couverte : Heuuu…. Oui tout à fait ! Un vrai festin !

 

Après un certain temps il revient, dépose les victuailles dans la cuisine et la Couverte s’empresse de le chasser de ladite cuisine.

 

Couverte : Allez ouste, vas t’occuper de tes amis qui vont arriver bientôt, moi je m’occupe de la bouffe.

 

Couverte coupe le pain, ouvre les emballages de pâtés. Elle tartine les tranches de pâtés et dispose le produit fini dans des assiettes individuelles. Elle entreprend ensuite d’ouvrir une des cannes de nourriture à chat afin de tartiner quelques tranches de pain de cette immonde concoction, qu’elle dispose ensuite dans une assiette à l’écart des autres. C’est à ce moment qu’il arrive dans la cuisine.

 

Couverte : Haaaa juste à temps! Prends les assiettes et va les porter à tes amis.

 

Lui : Pis celle-là (pointant l’assiette à l’écart), j’en fais quoi?

 

Couverte : Celle-là, tu me la laisses, je m’en occupe.

 

Lui : Hum, pourquoi la bouffe à chat est ouverte?

 

Couverte : Haaa ça …. Heuuuu ben…. Ha, pis pose pas de questions auxquels tu ne veux surtout pas de réponse.

 

Il quitte la cuisine les mains pleines d’assiettes. À ce moment, la Couverte s’empare de l’assiette à l’écart et se dirige vers le salon.

 

Couverte : Tiens Miss (la foncièrement méchante du début) c’est pour toi! J’espère que tu aimes le pâté de foie, il n’y avait rien d’autre chez première moisson.

 

Miss prend une bonne bouchée dans la tartine

 

Miss : Haa c’est parfait, c’est vraiment bon !

 

Couverte (avec un petit sourire machiavélique subtil) : Haa ça me fait plaisir que tu aimes ça !

 

À la fin de la soirée, une fois que presque tout le monde à quitter les lieux, le nouveau locataire vient voir la Couverte.

 

Lui : Couverte, veux-tu bien me dire pourquoi tu as un sourire machiavélique depuis le début de la soirée?

 

Couverte : Moi, un sourire machiavélique? Non, jamais. Je suis un ange, voyons!

 

Lui : Je te connais depuis assez longtemps pour savoir que t’as fait un mauvais coup et que tu en es bien fière.

 

Couverte : Heuu ben… t’sais la bouffe à chat qui était ouverte, ben j’en ai peut-être mis un peu sur les tartines de Miss….

 

Lui : C’est que la canne de bouffe est complètement vide.

 

Couverte : C’est pas de ma faut si elle en en voulait une deuxième portion !  Elle va peut-être juste avoir un petit mal de ventre demain … Hahahahah le plus drôle là-dedans, c’est qu’elle ne le saura jamais!!!

 

Lui : T’es tellement evil !

 

Couverte : Ha ben, je suis evil…. Si je suis si evil que ça, pourquoi est que tu souris tant que ça?

 

Lui : heuuu…. Ben…. Ah pis fuck. Good Couverte, good Couverte… Recommence plus souvent!

 

Se chicaner avec classe

 

Il y a certains jours où il apparaît plus agréable de se pencher sur la vie des autres plutôt que sur la sienne. Dans mon cas, aujourd’hui est une de ces journées-là. Pas que va vie me semble ennuyante, mais celle des autres semble plus mouvementée. Donc hier, j’avais une conversation sur msn avec une amie. Nous discutions de sa vie de couple assez tumultueuse. Puis, à un certain moment elle me dit : « ah, mais c’est décidé, on veut pas se laisser. Faut juste arriver à se chicaner avec classe. » Se chicaner avec de la classe, intéressant concept. Mais comment doit-on faire ça au juste ?

 

Mise en situation :

 

Chérie et Chéri sont tous les deux en « jogging » dans le salon. Ils sont occupés à discuter d’un sujet épineux. Le ton monte de plus en plus. Chérie s’exclame alors :

- Criss, on avait convenu de se chicaner avec de la classe à partir de maintenant.

- Non chérie, pas ça, on va perdre le fil. Pis c’est compliqué en plus, ça prend du temps.

- Un deal c’est un deal. Tu voulais qu’on se chicane avec de la classe, ben assume. Va mettre ton plus beau complet avec tes plus beaux souliers, moi aussi je vais aller me changer. Après ça on se fera des martinis. Comme ça on va avoir ben de la classe, pis on va pouvoir se crier dessus autant qu’on veut!

- Grrrrrr… Ok, mais tes mieux de mettre ta petite robe noire la plus sexy !

 

C’est peut-être ça se chicaner avec de la classe. Tout le monde met ses plus beaux habits, on se fait un petit cocktail et on se crie dessus à pleins poumons! Ça pourrait être un concept intéressant. Quoi que, il existe peut-être une autre façon de se chicaner avec de la classe.

 

Mise en situation :

 

Chérie et Chéri sont encore une fois occupés à discuter d’un sujet épineux. Les insultes fusent de toute part.

- Mon criss de sale, je le savais que t’avais envie de coucher avec cette bimbo là ! C’est quoi le problème, j’ai pas les seins assez gros à ton goût ?

- Chérie, on avait dit qu’on allait se chicaner avec plus de classe la prochaine fois.

- Tu penses pas que je me câlisse un peu en ce moment. Si tu continues comme ça, j’te jure que je vais me mettre à garrocher des assiettes.

- Non, un deal c’est un deal, va chercher le Robert et le Druide des synonymes et nous allons nous chicaner avec classe et un vocabulaire approprié.

 

Chérie se dirige vers la bibliothèque et y prends les ouvrages en question

 

- Bon d’accord, recommençons du début. Je disais donc, espèce d’ours mal léché, je savais bien qu’en toi existait l’envie de connaître plus profondément cette péripatéticienne. Est-ce que ça a plus de classe comme ça ? Puis-je transformer les assiettes en projectiles volant maintenant ?

 

Il y a certainement plusieurs autres façons de se chicaner avec de la classe, mais mon imagination ne me permet pas, pour l’instant, de les imaginer. Avez-vous une petite idée de comment faire pour se chicaner avec classe ?

 

 

La petite fille laide

Il y a quelques années, j’étais au métro Berri avec avec ma coloc du moment. En nous dirigeant vers la sortie St-Denis, nous avons croisé une mère et sa fille. Jusque-là, rien d’extraordinaire. Puis, la petite fille s’est tournée vers nous et nous a souri. Je crois qu’à ce moment-là, le sang s’est figé dans mes veines. La petite fille avait un sourire presque démoniaque. Elle était tellement laide. Pas le genre grosse avec le visage peu avenant et la bedaine qui parait sous le visage trop court. Non, laide à faire des cauchemars. Laide tout droit sorti d’un film d’horreur . Le genre de film où une petite fille tuerait des gens, à l’aide  d’un couteau de chasse. Oui, laide à ce point-là.  Ma coloc et moi l’avons baptisé «la petite fille laide».

 

Hier soir, j’étais au centre d’achats (parce qu’il faut bien acheter les cadeaux de Noël) avec Chéri. Nous étions en train d’avaler notre souper graisseux, gracieuseté du peu de choix offert par le « food court» des galeries d’Anjou, lorsque nous avons entendu un rire démoniaque. Je me suis retournée et mes yeux ont croisé le regard d’une petite fille d’environ un an. Elle aussi elle était laide, tellement laide. Elle aussi elle avait un regard démoniaque. Mais en plus, elle avait un rire démoniaque. Elle aussi elle ma glacée le sang. Je ne serais pas surprise de la voir grandir pour devenir une sorcière méchante.

 

Bon bon, n’allez pas croire que je n’aime pas les enfants. Je les aime les enfants. Je suis la première à m’exclamer « as-tu vu le beau bébé, hein, yé tu cute le beau bébé ».J’ai même déjà accepté d’aller manger chez les parents de Chéri pour la troisième semaine de suite, seulement parce que son neveu « trop cute » allait être là. Seulement, les enfants laids me font peur. Surtout les enfants qui ont l’air démoniaque.

 

La vue de « l’autre petite fille laide » hier soir, m’a remis en mémoire la discussion que j’avais eue avec ma coloc à la vue de «la petite fille laide ». Lorsque ma coloc était petite, sa maman lui mettait une belle robe le soir de Noël. Elle lui coiffait aussi les cheveux. Une fois qu’elle était toute pomponnée, sa maman lui disait à quel point elle était une belle petite fille. Nous nous demandions donc ce que la maman de la petite fille laide pouvait bien dire à sa fille le soir de noël, lorsqu’elle lui enfile sa belle robe : «haa t’es ben cute » ? Ou peut-être : « Ma fille, tu as une belle personnalité »?  

 

Bon, je sais, la beauté ce n’est pas tout. Je sais que les femmes se battent pour ne pas être soumises (ou se soumettre) aux dictats de la mode. Je sais aussi que les deux petites filles laides vont surement embellir en vieillissant, qu’elles sont surement très intelligentes et qu’elles ont une belle personnalité. Mais pour l’instant, elles me font peur!

Re Meet Dieue !

Bon il semble avoir eu un petit problème technique avec mon dernier post, alors voici à quoi Dieue ressemble:

Avouez qu’elle mérite bien son nom !

Meet Dieue !

Oui oui, vous avez bien lu, j’ai écrit Dieu avec un «e». Mais pourquoi fait-elle cela vous demandez-vous? Pourquoi écrire Dieu avec un «e»? Il y a une explication promis, juré. Mais, tout d’abord, je vais vous raconter une petite histoire.

 

Hier soir, je suis passée voir ma tante qui habite en moi afin de savoir les titres des livres que ma mère a demandés en cadeau. Donc, parle parle, jase jase, ma tante me dit que mon cadeau de Noël est déjà acheté. Elle me dit aussi que c’est dommage car elle ne sera pas en ville pendant le temps des fêtes et donc, qu’elle ne pourra pas me le donner à Noël. Là, les petits hamsters dans le cerveau de Couverte commencent à courir un petit peu plus vite :

 

- Hey, on pourrait peut-être réussir à avoir notre cadeau en avance, disent les petits hamsters à la Couverte.

 

La Couverte saisit donc l’occasion et dit à sa tante :

- Vas-tu m’offrir mon cadeau à l’avance comme l’an dernier?

- Oui, je vais te le donner vendredi avant de quitter.

- Haaa mais moi je ne serai pas là vendredi. Mais là, là, je suis là!

- Mais c’est que j’ai pas eu le temps de l’emballer.

- Mais c’est pas grave ça! Ça va économiser du papier, c’est bon pour l’environnement (tout pour avoir son cadeau de Noël! )

- Ouais t’as raison. Minute, je vais le chercher.

 

 

Deux minutes plus tard, elle revient avec une grosse boîte rouge, dans un gros sac rouge. La Couverte, ne pouvant plus se contrôler, saute sur le sac et sort la boîte.

Au premier regard, Couverte sait déjà ce qu’il y a dans la boîte et commence à émettre plusieurs petits sons de joie. Puis, tout d’un coup, la Couverte pas baptisée et complètement athée s’écrit :

 

-Haaaaa mais ya vraiment un Dieu!! Haaaa je l’aime, je veux la marier (ben quoi le mariage gay est permis non!), je veux avoir ses enfants!! Pleins de petits enfants tout rouges avec du stainless !!!

 

Là, j’entends vos petits hamsters courir dans vos têtes :

- Mais qu’est-ce que ça peut bien être pour qu’elle s’excite autant ?

 

Je vais vous le dire, ce qu’il y avait dans la boite, c’était Dieue. Oui Dieu avec un «e». Au féminin parce que c’est la plus belle cafetière rouge que la Terre n’ait jamais portée.

 

Alors sans plus attendre,meet Dieue!