La couverte et son habitat naturel

 

 

Hier, j’ai failli perdre la vie.

 

Oui, oui, perdre la vie.

 

 

 

 

Bon, peut-être pas perdre la vie, j’exagère peut-être un peu. Mais avoir presque brisé l’harmonie de mon visage de façon permanente ça oui!

 

 

Voyez-vous, hier soir vers 17 h, j’ai décidé de sortir les ordures. Armée de mon sac vert et chaussé de mes gougounes, j’ai entrepris de descendre les marches.

 

Fermez vos yeux un instant. Essayez de vous souvenir du temps qu’il faisait à Montréal le 19 juillet 2007 vers 17 h. Vous voyez la pluie?

 

Je savais que pluie et gougounes voulaient dire avoir les pieds mouillés. Mais je ne savais pas que ça pouvait aussi vouloir dire chute dans les escaliers.

 

Mon pied gauche a donc glissé. Ma main qui tenait la rampe aussi. Je me suis retrouvé six marches plus bas, la fesse gauche sur le coin d’une marche et l’omoplate gauche sur le coin d’une autre marche. Avant que j’aie pu comprendre ce qui se passait, les voisins étaient déjà au bas de mes marches à s’assurer que j’allais bien.

 

Je dois vous avouer que j’ai eu toute une frousse. J’ai eu peur de m’être blessée encore plus au dos. Mais par un merveilleux miracle, mon dos n’a pas été affecté. Les seules séquelles de cette aventure sont un gros bleu sur la fesse gauche, un autre sur l’omoplate gauche et des « scratchs » sur le pouce et le talon.

 

Autre victime de cette chute, mon orgueil. J’ai franchement le don de me retrouver dans des situations aussi peu chics!

 

 

 

 

L’escalier en question.

 

 

 

 

 

Le bobo au pouce.

 

 

 

 

Je ne vous montre pas de photo de ma fesse gauche, vous vous imaginez bien un peu pourquoi.

 

Ya des limites à l’humiliation quand même !

 

 

 

 

 

 

Depuis le temps, je pensais que tu avais compris. Je pensais avoir été claire quand je t’ai dit que je voulais mettre fin à notre relation. J’ai essayé de te faire comprendre de toutes les façons que je connais, mais rien n’y fait, tu t’entêtes à vouloir rester dans ma vie.

 

Je sais que tu crois que je n’ai pas essayé de surmonter nos problèmes, mais je l’ai fait. Au début, je riais un peu de la situation, je me disais « c’est juste une mauvaise passe, ça va aller mieux après ». Mais plus le temps passait, plus la situation se détériorait. Je me suis prise de plus en plus souvent à grincer des dents à cause de toi. À un certain moment, je serrais les dents en permanence.

 

J’ai essayé de te repousser. Au début, ça semblait fonctionner. Tu te tenais à l’écart, en retrait, comme si tu ne voulais pas me brusquer. Ou alors, tout cela n’était qu’un jeu que tu jouais afin de mieux me reconquérir.

 

J’ai donc sorti l’artillerie lourde. J’ai crié, j’ai chialé, j’ai sacré, je t’ai même insulté. Mais ça n’a rien changé. C’était comme si rien de tout cela ne t’affectait. En fait, c’était plus comme si ça t’encourageait.

 

Tu t’es manifesté dans les moments les moins opportuns. Sans avertir, tu apparaissais. Tu n’as jamais eu la décence de me demander si ça me dérangeait, si j’avais envie d’être en ta compagnie.

 

Tout ça s’arrête aujourd’hui. Je n’en peux plus de me rouler en boule et pleurer à cause de toi. Je n’en peu plus de marcher sur des œufs, de faire attention à ce que je fais, de choisir mes activités en fonction de toi. Je n’en peu plus de rester chez moi par peur que tu fasses une quelconque apparition alors que j’en ai aucune envie. C’est aujourd’hui que ça se termine. Je vais te le dire une dernière fois. Ça va faire mal, je t’avertis. Mais peut-être que cette fois tu vas comprendre.

 

Est-ce que tu pensais sérieusement qu’une fille comme moi pouvait s’intéresser à quelqu’un comme toi ? Penses-tu vraiment que t’as quelque chose à m’apporter? Honnêtement, penses-tu vraiment que j’ai besoin de toi dans ma vie ? Non non, réponds. Allez, réponds.

 

Penses-tu vraiment que j’ai besoin d’une maudite hernie discale dans ma vie?

 

 

Tu sais que ça va mieux quand tu te mets à danser, le Ipod sur les oreilles, en plein milieu de l’épicerie et que tu te balances du regard des gens.

 

Tu sais que tu es dans un drôle de mood quand t’écoutes cinq fois dans la même journée « are you strong enough to be my man ».

 

Tu sais qu’il se passe vraiment quelque chose de bizarre quand l’envie te prend d’aller faire du jogging, pis que tu y vas.

 

Tu sais que t’es vraiment anormal (mais t’aimes ça) quand quelqu’un te surnomme Evil Bitch et que ça te fait sourire plutôt que de te donner le goût de provoquer une rencontre entre ton poing et la face de la personne qui t’a dit ça.

 

Tu sais que ça va vraiment mieux quand t’as envie de faire plein de coups pendables.

 

 

 

 

 

 

 

 

Il manque juste des canines de vampires… mouhahahaha Merci Will!

 

 

 

 

 

 

Mouhahahahahahahahahahaha

 

Evil Couverte is back.

 

Mouhahahahahahahahahaha

 

 

 

 

 

Au début de l’été, j’ai décidé qu’il serait intéressant de me véhiculer à vélo pour la saison estivale. J’ai donc demandé à mon père de me réparer le vieux vélo jaune. Il faut savoir que ledit vélo est vraiment horrible et rouillé. Et c’est exactement pourquoi je le voulais. Ma logique implacable voulait que personne n’ait jamais l’idée de voler un vélo aussi décrépit. Et j’avais raison. Ce n’est pas le vélo qu’ils ont volé, mais mon banc. C’est qu’ils volent vraiment n’importe quoi dans Hochelaga-Maisonneuve. Merde, c’est pas comme si c’était un banc « super confort et agréable pour les fessiers »! Non non, c’était un banc tout ce qui a de plus ordinaire, dans le genre « viens que je te fasse remarquer que tas pas du tout de fesses et que je fasse passer un mauvais quart d’heure à ton popotin ».

C’est à n’y rien comprendre.

 

Le plus cruel dans tout cela, c’est que le vélo de ma voisine ( avec un banc nettement plus confortable) se trouvait juste à côté du mien.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bye Bye, banc !

La lecture des commentaires sur mon billet intitulé « j’ai besoin de … » m’a poussée à la réflexion. Je me rends compte aussi que mes pensées n’étaient pas très précises lorsque j’ai écrit ce billet. Oui je veux de l’affection, beaucoup même. Mais pas n’importe comment et surtout pas à n’importe quel prix. C’est vrai, je suis beaucoup plus calme, mais je ne suis pas certaine que ce soit une bonne chose. Plusieurs personnes autour de moi m’ont dit, et ce, depuis un certain temps et à plusieurs reprises, qu’il est grand temps de me calmer, de devenir plus sérieuse. J’ai essayé, je l’ai voulu. Mais ce n’est pas moi.

 

Je ne veux pas être calme, je ne veux pas que ma vie soit rangée. Je suis amorphe depuis trop longtemps. Je suis calme depuis trop longtemps. Je ne peux pas aspirer à une vie calme et tranquille. J’ai essayé pour plusieurs raisons. J’y suis même parvenue à quelques reprises. Mais maintenant que je vais mieux, je me rends compte que ça ne peut durer, que ce n’est pas qui je suis.

 

Je déplace de l’air, je parle fort, je suis caractérielle, bitch, exigeante, passionnée. Je crie, je hurle, je pleure, je me fâche. Je ne suis pas rancunière, j’écoute les gens, je donnerais ma vie pour aider mes amis. Mais calme, non.

 

Alors quand vient le temps de parler d’amour et de relation, je refuse de faire les choses à moitié. Je l’ai fait… trop souvent. Je ne veux plus.

De plus en plus, j’entends les gens autour de moi me dire que l’amour c’est choisir d’être avec une personne avec qui on est bien. Rien de plus. On fait notre petite vie calme avec cette personne et on est heureux dans notre vie tiède. Si c’est ça l’amour, alors je refuse.

 

Je veux le coup de foudre, je veux l’amour qui consume tout sur son passage. Je veux que ça me coupe le souffle. Et si il faut que ça fasse mal, then so be it. Je veux la passion dévorante. Je veux la joie, la vie, les cris, les pleurs, le make-up sex. Je veux tout. Je refuse les demi-mesures, la tiédeur, le manque d’originalité, le manque de passion.

Je veux vivre et je veux aimer pleinement.

 

Si ça fait de moi une petite fille exigeante, bitch, caractérielle et pas facile à vivre, ben je m’en balance!

J’ai pas d’inspiration…. Quelqu’un a une idée ?