La couverte et son habitat naturel

J’ai reçu ça par courriel et ça ma bien fait rire. J’ai donc décidé de le partager avec vous.

La loi des gars:
1. Apprends ce qu’il faut faire avec le couvercle de la toilette. T’es
une grande fille. S’il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin
levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l’as laissé descendu. Et n’oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.

2. Dimanche = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.

3. Le magasinage n’est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette façon.

4. Pleurer est du chantage.

5. Demande ce que tu veux. Soyons clairs à ce sujet: Les indices
subtiles ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas! Dis-le clairement!

6. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n’importe quelle question.

7. Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l’aide pour le résoudre. C’est ce que nous faisons. La sympathie est la raison d’être de tes amies.

8. Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.

9. Tout ce qu’on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.

10. Si tu ne t’habilles pas comme les filles de Victoria’s Secret, ne
t’attends pas à ce qu’on agisse comme les gars des romans savon.

11. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement que tu l’es. Ne
nous le demande pas.

12. Si quelque chose qu’on a dit peut être interprété de deux façons, et qu’une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c’est l’autre qu’on voulait dire.

13. Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu voudrais qu’on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire, fais-le toi-même.

14. En tout temps, s’il-te-plaît dis tout ce que tu as à dire pendant
les pauses publicitaires.

15. Christophe Colomb n’a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son chemin et ce sera pareil pour nous.

16. TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n’avons aucune idée de ce qu’est mauve.

17. Si ça pique, c’est pour qu’on le gratte. C’est ce que nous faisons.

18. Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds “rien”, nous agirons comme s’il n’y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça ne vaut pas le coût de s’acharner.

19. Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse,
attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.

20. Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct. Vraiment.

21. Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.

22. Tu as suffisamment de vêtements.

23. Tu as trop de chaussures.

24. Je suis en forme. Rond est une forme.

couverte: moi aussi je cherche une corde says:
ouais je sais
Sarah : I want an easy button!!! says:
cherche pas une corde !!!
Sarah : I want an easy button!!! says:
mais ça va pas !

couverte: quand est-ce qu’on sort en virer une sale ? says:
quoi ?
Sarah : I want an easy button!!! says:
ton nick
couverte: quand est-ce qu’on sort en virer une sale ? says:
quelle partie !?
couverte: quand est-ce qu’on sort en virer une sale ? says:
la corde ou en virer une sale ?
Sarah : I want an easy button!!! says:
la corde!
couverte: quand est-ce qu’on sort en virer une sale ? says:
j’en cherche pas vraiment une
Sarah : I want an easy button!!! says:
je sais
couverte: quand est-ce qu’on sort en virer une sale ? says:
de toute facon, jai pas le temps de me pendre, jai des travaux a remettre
Sarah : I want an easy button!!! says:
lol
couverte: quand est-ce qu’on sort en virer une sale ? says:

C’était de l’humour

Sarah : I want an easy button!!! says:
l’humour noir
couverte: quand est-ce qu’on sort en virer une sale ? says:
très !
Sarah : I want an easy button!!! says:
lol
couverte: quand est-ce qu’on sort en virer une sale ? says:
mais au moins je sais en rire,  humour noir ou pas
Sarah : I want an easy button!!! says:
oui
Sarah : I want an easy button!!! says:
très vrai !

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Si tu traites ta blonde comme un meuble, demande toi pas pourquoi elle veut aller se faire polir ailleurs !

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lui : Sérieux, ça sortait tout droit d’un film ça !

Elle : Je sais que j’ai toujours dit que j’aimerais que ma vie soit aussi excitante qu’un film, mais tout d’un coup, j’aimerais mieux pas !

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Lui: J’pense qu’il vient juste d’essayer de te manipuler !

Le il en question fait un beau gros sourire.

Moi : Merde, tas raison, y voulait vraiment me manipuler. Yé comme un gros mix de ben laden, Dr. Evil et Mr. Burns !

Lui : Jte dit, c’est l’axe du mal réuni en une personne !

Moi :  A partir de maintenant on va le surnommer : Dr Ossama Ben Burns !

Le temps des fêtes à été occupé et m’a tenu loin de mon ordinateur, donc pas de blogue pour Couverte. Comme le temps des fêtes est aussi connu sous le nom de « viens par ici que matante de donne un bec», les chances de se faire refiler un virus sont élevées. Suite aux nombreux échanges de becs, le très populaire virus de la gastro a décidé de s’établir chez moi. Moi qui pensait m’en être sauvé quand mon-amour-le-geek en avait été affligé. Eh bien non ! Je l’ai eu. Et pas sous la forme douce que mon amour l’a eu… Non, non, non. Moi je l’ai eu sous la forme : 3 jours sans arrêt, une tite pause de 2 jours et 2 autres journées de torture.  Je venais toute juste de recommencer à manger de la bouffe solide et puis vlan, de retour à la soupe ! C’est pas que j’aime pas la soupe, mais ya tout de même des limites.  Mais bon, il semblerait que je suis pas la seule à être affligé de ce satané virus, ya une grosse épidémie.

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Sur une note plus joyeuse, j’ai reçu mon nouvel ordi ce matin !! Une belle machine neuve pour moi !! Yippee !!!! Malheureusement, je ne pourrai pratiquer le lancer du vieux dinosaure par la fenêtre du deuxième car mon père désire récupérer la vieille chose.

Je n’ai toujours pas reçu la merveille des merveilles, le superbe écran de 22 pouces qui va avec la nouvelle machine. Tout ce que je dirai pour l’instant c’est qu’ils sont un tantinet parano chez Dell et Purolator…