La petite fille laide décembre 19, 2006
Posted by couverte in Folie passagère, Uncategorized.2 comments
Il y a quelques années, j’étais au métro Berri avec avec ma coloc du moment. En nous dirigeant vers la sortie St-Denis, nous avons croisé une mère et sa fille. Jusque-là, rien d’extraordinaire. Puis, la petite fille s’est tournée vers nous et nous a souri. Je crois qu’à ce moment-là, le sang s’est figé dans mes veines. La petite fille avait un sourire presque démoniaque. Elle était tellement laide. Pas le genre grosse avec le visage peu avenant et la bedaine qui parait sous le visage trop court. Non, laide à faire des cauchemars. Laide tout droit sorti d’un film d’horreur . Le genre de film où une petite fille tuerait des gens, à l’aide d’un couteau de chasse. Oui, laide à ce point-là. Ma coloc et moi l’avons baptisé «la petite fille laide».
Hier soir, j’étais au centre d’achats (parce qu’il faut bien acheter les cadeaux de Noël) avec Chéri. Nous étions en train d’avaler notre souper graisseux, gracieuseté du peu de choix offert par le « food court» des galeries d’Anjou, lorsque nous avons entendu un rire démoniaque. Je me suis retournée et mes yeux ont croisé le regard d’une petite fille d’environ un an. Elle aussi elle était laide, tellement laide. Elle aussi elle avait un regard démoniaque. Mais en plus, elle avait un rire démoniaque. Elle aussi elle ma glacée le sang. Je ne serais pas surprise de la voir grandir pour devenir une sorcière méchante.
Bon bon, n’allez pas croire que je n’aime pas les enfants. Je les aime les enfants. Je suis la première à m’exclamer « as-tu vu le beau bébé, hein, yé tu cute le beau bébé ».J’ai même déjà accepté d’aller manger chez les parents de Chéri pour la troisième semaine de suite, seulement parce que son neveu « trop cute » allait être là. Seulement, les enfants laids me font peur. Surtout les enfants qui ont l’air démoniaque.
La vue de « l’autre petite fille laide » hier soir, m’a remis en mémoire la discussion que j’avais eue avec ma coloc à la vue de «la petite fille laide ». Lorsque ma coloc était petite, sa maman lui mettait une belle robe le soir de Noël. Elle lui coiffait aussi les cheveux. Une fois qu’elle était toute pomponnée, sa maman lui disait à quel point elle était une belle petite fille. Nous nous demandions donc ce que la maman de la petite fille laide pouvait bien dire à sa fille le soir de noël, lorsqu’elle lui enfile sa belle robe : «haa t’es ben cute » ? Ou peut-être : « Ma fille, tu as une belle personnalité »?
Bon, je sais, la beauté ce n’est pas tout. Je sais que les femmes se battent pour ne pas être soumises (ou se soumettre) aux dictats de la mode. Je sais aussi que les deux petites filles laides vont surement embellir en vieillissant, qu’elles sont surement très intelligentes et qu’elles ont une belle personnalité. Mais pour l’instant, elles me font peur!
Questions stupides et le merveilleux «piton mute» décembre 19, 2006
Posted by couverte in Travail.3 comments
À mon travail, je devrais dire mon ex-travail car il semblerait que je ne sois pas assez disponible à leur goût, il y a parfois des gens qui posent des questions stupides. La fin de semaine dernière, une madame en a surpassé plus d’un au royaume des questions stupides. Il était environ 3 h lorsqu’une alarme médicale est apparue à l’écran. Mon collègue appelle la personne en question :
Dring dring dring …… Une dame répond.
Collègue : Bonjour madame, c’est la centrale d’alarme. Est-ce que tout va bien?
La dame en question : Heuu oui, pourquoi est-ce que vous me demandez ça?
Collègue : C’est que nous avons reçu une alarme médicale provenant de chez vous?
La dame en question : Mais c’est que je faisais juste un test moi, je voulais voir si ça fonctionnait.
Collègue : Je peux vous confirmer que ça fonctionne. Mais la prochaine fois que vous désirez tester votre système, appelez-nous avant pour nous avertir. Parce que lorsque nous n’arrivons pas à vous joindre, on appelle le 911.
La Dame en question : Je ne comprends pas pourquoi vous m’appelez à 3 h du matin. Êtes-vous ouvert 24 h sur 24 ?
Collègue : C’est une centrale d’alarme madame, bien sûr qu’on ait ouvert 24 h sur 24 !
Lorsque le collègue a partagé cette petite histoire avec nous, il nous a aussi partagé ce qu’il aurait voulu répondre à la dame. Alors quand celle-ci lui a demandé si on était ouvert 24 h sur 24 suites à l’appel pour son alarme médicales, Collègue aurait voulu lui répondre : Ben non madame on n’est pas ouvert 24 h sur 24 pis votre crise cardiaque va devoir attendre les heures ouvrables !!
Autre moment stupide de la nuit, une alarme s’est déclenchée dans une compagnie au début de notre quart de travail. Comme nous avons été incapables de joindre un responsable sur la liste d’appel la première fois, nous avons tenté de joindre un responsable à chaque heure suivante. Oui, je sais, c’est chiant être obligé d’appeler le même client toute la nuit. Vers 4 h du matin, je viens tout juste de terminer la liste d’appel pour la quatrième fois de suite lorsque je reçois un appel :
Couverte : Central bonjour, Central good morning.
Le monsieur : Ouin t’as-tu essayé d’appeler chez nous ?
Couverte : C’est possible monsieur, mais je vais avoir besoin de plus d’information pour être certaine.
Couverte cherche fort fort avec Le monsieur qui l’aide pas fort fort et fini par trouver pourquoi et pour qu’elle compagnie Le monsieur à été appelé.
Couverte : Nous avons tenté de vous joindre, car une alarme s’est déclenchée à Tel Endroit, nous avons dû aviser les policiers. Nous voulions vous en aviser.
Le Monsieur : Mais quessé t’avais d’affaire à appeler quatre fois chez nous ? Tu nous as réveillés quatre fois cette nuit. J’ai une femme pis un bébé moi. T’as-tu idée de c’est quoi un bébé qui se réveille quatre fois dans la nuit toi ?
Couverte : Je suis désolée, monsieur, je ne faisais que suivre les procédures.
Couverte appui sur le piton «mute»
Couverte : T’avais juste à répondre la première fois, innocent!
Haaa la merveille du «piton mute» !!! Je suis certaine que tous ceux qui travaillent dans un centre d’appels seront d’accord avec moi, ce petit piton merveilleux peut en sauver plus d’un du burn-out. Il permet de se défouler sur le client, et ce, en temps réel, sans que ledit client soit au courant !!
Appel à tous décembre 13, 2006
Posted by couverte in Uncategorized.3 comments
Parce que mon disque dur a sauté emportant avec lui dans la mort toute ma musique. Parce que la fois que «Ma gang de vous (eux) autres » est venue souper à la maison, Gentille Sarah à « chialée» que « c’est toujours la même playlist qui joue ». Et parce que moi j’ai répondu (un peu saoule bien sûr) « ben c’est ça, vas-y, tourne le fer dans la plaie pendant que t’es là ». Parce que je suis vraiment tannée d’écouter la même playlist over and over again. Mais surtout parce que je suis vraiment « musically challenged». Pour toutes ces raisons, je vous demande de l’aide. Est-ce que quelqu’un peut me suggérer quoi ajouter à ma playlist ??
Re Meet Dieue ! décembre 13, 2006
Posted by couverte in Folie passagère.2 comments
Bon il semble avoir eu un petit problème technique avec mon dernier post, alors voici à quoi Dieue ressemble:
Avouez qu’elle mérite bien son nom !
Meet Dieue ! décembre 12, 2006
Posted by couverte in Folie passagère.add a comment
Oui oui, vous avez bien lu, j’ai écrit Dieu avec un «e». Mais pourquoi fait-elle cela vous demandez-vous? Pourquoi écrire Dieu avec un «e»? Il y a une explication promis, juré. Mais, tout d’abord, je vais vous raconter une petite histoire.
Hier soir, je suis passée voir ma tante qui habite en moi afin de savoir les titres des livres que ma mère a demandés en cadeau. Donc, parle parle, jase jase, ma tante me dit que mon cadeau de Noël est déjà acheté. Elle me dit aussi que c’est dommage car elle ne sera pas en ville pendant le temps des fêtes et donc, qu’elle ne pourra pas me le donner à Noël. Là, les petits hamsters dans le cerveau de Couverte commencent à courir un petit peu plus vite :
- Hey, on pourrait peut-être réussir à avoir notre cadeau en avance, disent les petits hamsters à la Couverte.
La Couverte saisit donc l’occasion et dit à sa tante :
- Vas-tu m’offrir mon cadeau à l’avance comme l’an dernier?
- Oui, je vais te le donner vendredi avant de quitter.
- Haaa mais moi je ne serai pas là vendredi. Mais là, là, je suis là!
- Mais c’est que j’ai pas eu le temps de l’emballer.
- Mais c’est pas grave ça! Ça va économiser du papier, c’est bon pour l’environnement (tout pour avoir son cadeau de Noël! )
- Ouais t’as raison. Minute, je vais le chercher.
Deux minutes plus tard, elle revient avec une grosse boîte rouge, dans un gros sac rouge. La Couverte, ne pouvant plus se contrôler, saute sur le sac et sort la boîte.
Au premier regard, Couverte sait déjà ce qu’il y a dans la boîte et commence à émettre plusieurs petits sons de joie. Puis, tout d’un coup, la Couverte pas baptisée et complètement athée s’écrit :
-Haaaaa mais ya vraiment un Dieu!! Haaaa je l’aime, je veux la marier (ben quoi le mariage gay est permis non!), je veux avoir ses enfants!! Pleins de petits enfants tout rouges avec du stainless !!!
Là, j’entends vos petits hamsters courir dans vos têtes :
- Mais qu’est-ce que ça peut bien être pour qu’elle s’excite autant ?
Je vais vous le dire, ce qu’il y avait dans la boite, c’était Dieue. Oui Dieu avec un «e». Au féminin parce que c’est la plus belle cafetière rouge que la Terre n’ait jamais portée.
Alors sans plus attendre,meet Dieue!
Mon travail décembre 12, 2006
Posted by couverte in Travail.1 comment so far
Comme la plupart des étudiants, je dois travailler pour payer le loyer. Et, comme la plupart des étudiants, j’occupe un poste merdique, fais un travail merdique et, suis pas du tout hautement stimulée intellectuellement. Certains étudiants ont la chance de travailler comme serveur/serveuse et de faire beaucoup d’argent. De mon côté, je travaille dans une centrale d’alarme. Bien que je ne fasse pas beaucoup d’argent, cet emploi me donne la chance de me faire crier dessus régulièrement et donne parfois lieu à des situations cocasses, comme celles qui suivent.
Mise en situation :
Il est trois heures du matin dans la nuit du vendredi au samedi. Une alarme s’est déclenchée dans une quelquonque compagnie et votre fidèle Couverte doit appeler les gens sur la liste d’appel. Il est, par ailleurs très important que je parle (et divulgue des informations)à ma personne contact. Cette personne et seulement cette personne. Dans le cas qui nous occupe, je dois communiquer avec un monsieur qui, de par son prénom, appartient à la génération de mes parents.
Dring Dring Dring
Petite Madame : Oui allo
Couverte : Bonjour madame, désolée de vous déranger à une heure aussi tardive c’est la centrale d’alarme pour compagnie quelconque, j’aimerais parler à Petit Monsieur s’il vous plaît.
Petite Madame : Ben là vous êtes qui vous, madame.
Couverte : Je suis l’opératrice de la centrale d’alarme pour la compagnie quelconque.
Petite Madame : Ben yé pas là mon mari. Pis qu’est-ce qui me dit que vous êtes vraiment de la centrale ?
Ce que couverte aurait voulu répondre : Vous avez raison Petite Madame, je suis pas vraiment de la centrale, je suis sa maîtresse qui appelle à la maison plutôt que sur son cellulaire pour un ‘’late night booty call’’ à trois heures du matin, je voulais être certaine que vous soyez au courant que votre vieux mari croulant et fort probablement bedonnant, couche avec une jeune femme de 24 ans !!
Ce que gentille Couverte désirant garder son emploi à répondu : Je suis l’opératrice XXX de la Cetrale XXX et vous pouvez nous rejoindre au XXX-XXX-XXXX .
Non, mais, le monde est bizarre des fois !
C’est un peu comme l’autre madame qui m’appelle une fois. Elle avait vu un reportage à la télé qui disait que les systèmes d’alarme n’empêchent pas les cambriolages, que les voleurs peuvent entrer chez elle sans que la centrale le sache.
Petite Madame : Oui bonjour c’est pour une information.
Couverte : qu’est-ce que je peux faire pour vous ?
Petite Madame : Ben j’ai vu hier à la télé que mon système d’alarme n’empêchait pas les voleurs de me cambrioler, messemble que ça a pas d’allure ça.
Couverte : C’est pourtant vrai madame, si les voleurs coupent le fil de votre ligne téléphonique, nous ne recevrons pas la communication.
Petite Madame : Oui, mais là, ça a pas de bon sens ça !
Petite voix interne et démoniaque de Couverte : Ok fait que si des cambrioleurs réussissent à faire des vols de banque sans se faire prendre, ton petit bungalow devrait être «safe» lui ?
Ce que Couverte a vraiment répondu : C’est pourtant vrai ( s’en suit une longue explication technique sur le pourquoi du comment).
Petite Madame : Oui mais là, moi je fais quoi si je veux pas me faire cambrioler ?
Petite voix interne et démoniaque de Couverte : Tu t’achètes deux gros dobermans dressés pour l’attaque, comme ça ils vont pouvoir manger le gros méchant voleur !
Ce que Couverte a vraiment répondu : Ben on à toujours un autre système un peu (beaucoup) plus cher qui ….
Et la meilleure d’entre toutes
Couverte : Oui bonjour monsieur, c’est la centrale d’alarme qui appelle. On a reçu une alarme à votre domicile. Nous avons parlé à une dame sur les lieux. Elle dit être votre belle-mère, mais elle n’a pas le mot de passe. Malheureusement, nous avons dû appeler les policiers.
Monsieur : Haa effectivement ma belle-mère est chez moi. J’ai oublié de lui donner le mot de passe.
Couverte : Voulez-vous que j’annule les policiers monsieur, il n’est pas trop tard.
Monsieur : Non non surtout pas. Laissez-les se rendre à la maison .
Bon je savais que les gars n’aiment pas toujours leurs belles-mères, mais là, c’est le comble !
Ma disparition décembre 5, 2006
Posted by couverte in Uncategorized.1 comment so far
J’ai été assez occupée ces derniers temps avec la mort de mon disque dur, la mort de mon iPod, le coma profond de mon accès internet et la session à finir, je n’ai donc pas eu l’occasion de bloguer. Mais là, les vacances sont arrivées et j’ai un gros mois devant moi pour lire des livres qui sont pas pour l’école, m’entraîner, aller jouer dehors, vivre quoi!
Alors afin de satisfaire la curiosité de Nounours et de Jiji, vous aurez bientôt droit à la suite de «quelqu’un, quelque part, m’en veut » ainsi qu’à quelques autres de mes mésaventures.
À tous les étudiants qui n’ont pas encore fini leur session je vous dis : Bon courage, encore quelques jours seulement à ne pas dormir (ou presque) et à abuser de café (enfin si c’est possible d’abuser de cette boisson des dieux! ).
À tous les étudiants qui ont terminé leur session je vous prescris : Un bon souper entre amis, douze heures de sommeil par jour pour la prochaine semaine. Et surtout, sortez, allez voir ce qui se trouve derrière les murs de votre appart et de la bibliothèque.
