La couverte et son habitat naturel

J’ai dû offenser un dieu quelconque dont je ne connaissais pas l’existence. C’est forcément ça car je ne vois aucune autre explication à ce qui m’est arrivé la semaine dernière. À moins que quelqu’un ait construit une poupée vaudou à mon effigie. Ouais, faut que ça soit ça, car je ne vois aucune explication logique à ce qui m’est tombé dessus la semaine dernière.

 

Mardi dernier, 6h45, je suis dans mon lit, les yeux grands ouverts et j’admire le plafond. Mon cerveau tourne à 100 à l’heure. J’aurais dû savoir à ce moment là qu’il y avait quelque chose qui ne tournait pas rond, j’aurais dû savoir que le ciel allait bientôt me tomber sur la tête. En toute innocence et, voyant que je me trouvais dans l’impossibilité de me rendormir, je me suis levée.

 

Je me suis levée donc et vers la laveuse je me suis dirigée. Forte d’une énergie endiablée et pas du tout motivé par la caféine, je me suis mise à faire du lavage. Trois brassées lavée-séchée-plié-rangée-dans-la-garde-robe plus tard, je me suis fait un café.

 

Ça devait bien faire une heure ou deux que je voguais sur internet lorsque mon ordinateur a poussé un cri strident qui ne voulait plus cesser. Apeurée, j’ai redémarré ma machine tout en croisant les doigts pour que mon vieux dinosaure qui a atteint l’âge vénérable de cinq ans ne soit pas entrain de faire une crise d’arthrite.

 

Le redémarrage à pris une bonne quinzaine de minutes, au cours desquelles mon dinosaure m’a signifié qu’un de mes disques durs était endommagé. J’ai sentie un début de panique monter en moi. Calme toi, endommagé ça veut pas dire mouru. Après quelques minutes de vérifications, mon ordinateur me crache la mauvaise nouvelle : impossible de lire le disque D . Quoi ?! !?!?!?!?!?!? Non Non Non c’est pas vrai… NOONNN Je refuse, C’est pas vrai que t’es mort, ça peut pas être vrai bon.

 

Une fois la crise de colère passée, je me suis mise à réfléchir à ce qui ce trouvait sur ce disque. Bon y’a quoi là- dessus… humm trois ans de travaux universitaires…dont je n’ai plus les copies papiers… toute ma musique…. Haaa shit … mes vidéos…hummm ça c’est pas si pire … HAAAAA merde l’épisode que je dois traduire pour mon travail de fin de session était là-dessus .. HHAAAA re-merde. Nooonnn le script de l’épisode était là-dessus aussi …bon c’est pas si grave, je vais le retrouver sur internet …. HHHAAAAAA NOOOOOOOOOONNNNN , ça ça veut dire que la moitié de ma traduction pour le travail de fin de session était là-dessus aussi … NOOOOOONNNNNN pis j’ai oublié de me l’envoyer à mes trois adresses courriels et de le mettre sur mes deux clef USB NOOOONNNNNN…

Suite à cette petite crise interne, l’envie de me rouler en boule et de pleurer est montée en moi. Mais, me suis-je dit, je suis une grande fille et je ne peux pas me rouler en boule à chaque fois qu’il y a un problème. J’ai donc choisi une solution plus proactive : appeler Mon-amour-le-geek en panique et espérer qu’il règle tout ça télépatiquement via les ondes du téléphone.

 

Couverte : haaaaa my computer just died !!!

Lui : What do you mean your computer just died ?

Couverte : Ben ya fait un son weird pis la j’ai rebooté, pis la ben y reconnais pu fernand ( ben oui je donne des nom à mes disques durs… qui ne fait pas ça ? ). Ya la moitié de mon travail de trad. Litt. Là-dessssuuuuussss….pissss touuuttte mmmaaaa musssiiiiiquuueeeee ( entendre le ton plaintif d’un enfant de trois ans et demi qui a perdu ça doudou )

 

Lui : Calm down pis ouvre le boitier. Une fois que ce sera fait, disconnect le hard drive, laisse le se calmer 2 minutes, rebranche-le, pis après tu verras.

 

Je suis donc allée chercher le tournevis (cadeau de mon père lorsque j’ai quitté la maison : « Ma fille, je ne pourrai pas venir t’aider à chaque fois que tu dois visser quelque chose») et j’ai entrepris d’ouvrir le boitier de la machine et de suivre les instructions de Chéri à la lettre.

 

Mais bon, try as I might, rien à faire. Mr le dinosaure refuse de reconnaître le & ?% ?$ de disque et donc, pas de récupération du travail de fin de session possible. À ce moment là, l’envie de me rouler en tite boule et pleurer à fait place à une rage meurtrière. J’ai pris l’ordinateur, me suis dirigé vers la fenêtre, j’ai ouvert la dite fenêtre et j’ai crié (dans mon langage de «trucker» le plus vulgaire) à George ( ben oui j’ai aussi donné un nom à mon ordi) :

 

- Ma te Cr&% ??sser en bas du deuxième mon C&*% ?$ de T$ ?%*& de tas de ferraille ! Tu vas voir que ça fait pas du bien.

 

 

Mais à la dernière minute, je me suis retenue. Je me suis dit que ça avait pas de bon sens et puis, je pourrais jamais faire mal à un ordi, je les aime trop pour ça.

 

J’ai donc fait ma grande fille et me suis rendue toute penaude à l’université rejoindre Jiji pour terminer un travail avec lui. Par la suite j’ai fait ce que tout étudiant qui se respecte aurait fait à ma place : je suis allée demander à ma prof une extension pour mon travail.

 

La semaine dernière, je devais aller chez le médecin. Seul petit problème, ma carte d’assurance-maladie est passée date depuis le mois d’août. Je me dit que ce devrait pas être trop compliqué, je vais juste les appeler et ils vont me renvoyer un papier temporaire comme la dernière fois …. Haaa que je me mettais le doigt dans l’œil jusqu’au coude.

 

Voyez-vous, la gentille madame au téléphone m’apprend qu’elle n’a pas le droit de m’envoyer le ti-papier deux fois de suite, au cas où je ne serais pas vraiment moi… Je lui demande donc comment je suis supposé faire pour aller chez le médecin. Voici un extrait de cette conversation :

 

Elle- Ben vous allez juste avoir a payer votre visite chez le médecin madame.

 

Couverte- Je suis étudiante moi Madame.

 

Elle – Et ???

 

Couverte – Étudiante se traduit par «pas une cenne » .

 

Elle – Je peux rien faire pour vous, vous allez devoir attendre 10 jours ouvrable pour recevoir les papiers de renouvellement de votre carte, ensuite vous irez à un point de service, ils vont prendre votre photo et vous remettre un papier temporaire de 45 jours.

 

Couverte- C’est que je dois aller chez le médecin aujourd’hui moi.

 

Elle- Fallait y penser plus tôt.

 

Couverte (à moi-même) – Je prévois pas 10 jours ouvrable d’avance que je vais avoir mal au dos moi C * ?& ?*

 

Couverte ( à la tite-madame)- Est-ce qu’il ya pas un endroit ou je pourrais me rendre et faire tout ça sur place aujourd’hui ?

 

Elle- Effectivement, vous pouvez vous rendre au gros bureau sur Maisonneuve Ouest, je vous avertis ya un peu d’attente par contre.

 

La chère dame m’a donné l’adresse et moi je m’y suis rendue en cinquième vitesse tout en me demandant pour la dame avait pas été capable de m’expliquer dès le début que je pouvais me rendre au bureau.

 

Il est donc 13h30 lorsque j’arrive sur les lieux, déjà la file d’attente de rend jusqu’au corridor. Je patiente donc une vingtaine de minutes pour me présenter à mon premier arrêt : le comptoir où une gentille dame me remet un papier avec un numéro dessus qui me donne la permission d’aller attendre patiemment dans la salle d’attente.

 

Une fois bien assise, je remarque une affiche où la RAMQ s’engage à répondre à mes besoin dans les vingt minutes suivant mon arrivé…

 

Quarante minutes plus tard, m’ont numéro est finalement appelé. Je ramasse manteau, sac, livres, ipod et me dirige vers le bureau indiqué. Une dame m’acceuille avec un « c’est pour quoi ?»

 

Couverte- Je viens renouveler ma carte d’assurance-maladie.

 

Elle- Je vais avoir besoin de 2 pièces d’identités

 

 

Je lui tend mon certificat de naissance, ma carte de l’université ainsi que ma carte soleil passée date.

 

Elle - Coudonc, c’est quoi votre nom ? A D-D où A C D-D

 

Couverte- C’est A C D-D

 

Elle- Ha bon, c’est que c’est pas ben clair, votre certificat de naissance a deux prénoms, votre carte de l’université aussi, mais pas sur votre carte soleil.

 

Couverte – Justement, je voulais faire rectifier cela, avoir les deux prénoms sur la carte. C’est pour ça que j’ai pris soin d’amener mon certificat de naissance.

 

Elle examine mon certificat de naissance quelques instants puis :

 

Elle- Madame, votre certificat ne viens pas du directeur de l’état civil, ce doit être votre baptistaire ça.

 

Couverte- Je ne sais pas si vous avec remarqué, mais ya pas le prénom marie d’inscrit là-dessus, de plus, si vous le tourner de l’autre côté vous allez remarquer, oui juste là madame, le sceau du directeur de l’état civil. Et si tout cela ne suffit pas pour vous convaincre, je vous assure madame que je ne suis pas baptisé donc, ce ne peut qu’être mon certificat de naissance.

 

Elle inspecte de plus prêt ledit certificat de naissance puis :

 

Elle- Haaaa mais ça date de 1987 ça … on les accepte pas s’ils datent d’avant 1994.

 

Couverte : C’est le seul que j’ai madame.

 

Elle- Vous avez pas celui qui est un tite carte bleu qu’on peut mettre dans son portefeuille ?

 

Couverte : Non, voyez-vous, je ne ressens pas le besoin intrinsèque de transporter avec moi un tite cacarte de plus qui pourrait me confirmer à moi-même mon identité au cas au je souffrirais d’une amnésie spontanée. Pis voulez-vous ben me dire ce que ça change que mon certificat date de 1987 ?? Je suis encore moi, même si mon certificat est un peu âgée… Vous pensez-que je serais une personne différente si mon certificat datait de 1994 ou si je l’avais en format ti cacarte bleu ?

 

Elle- J’vais aller vérifier avec mon superviseur.

Couverte – Allez-y, madame, allez-y.

 

La chère dame est revenue après quinze minutes pour me confirmer que j’était bien moi-même si mon certificat était ancien et m’a fortement conseillé de me le procurer en format tite cacarte bleu. Elle m’a fait signer la demande de renouvellement et m’a renvoyé dans la salle d’attente en attendant que mon numéro gagne la chance de se faire prendre en photo.

 

 

Résultat : J’ai passé un bon deux heures là-bas et cette semain j’ai reçu ma nouvelle carte. Une amie ma fait remarquer que je ressemblais vaguement à un fantôme sur la photo.

 

Youppi !!!! Un autre quatre ans à avoir peur de montrer ma carte à qui que ce soit.